Forse sono giorni di grande scompiglio,o forse no.

Papà avvisa ufficiosamente l'Incapace che io sarei venuta a lavorare in ufficio per seguire l'amministrazione e lei reagisce come farebbero quelli del manicomio di via S.Isaia.

Dapprima paventa il licenziamento,ancora prima di aver saputo quali sarebbero state le mie mansioni.

Poi tenta la carta della scalata sociale,dicendo che lei "ha dato l'anima per l'azienda e che dovrebbe essere promossa direttore tecnico"....mi sto trattenendo dal ridere a voce alta da sola mentre lo scrivo.No perchè sentirtelo dire è un conto,riscriverlo e rileggerlo è surrealmente ridicolo.Io la farei Direttore degli Imbecilli.

Poi ha detto che avrebbe tentato il suicidio,ed io ho sperato che per fare scena ingurgitasse 8 pasticche di antibiotico per bambini con la cocacola (che un mio amico mi ha raccontato che non è vero che se mescoli le medicine alla cocacola vai in fattanza,ti viene solo uno squarabaus da prosciugarti anche i dotti lacrimali).

Forse,poichè la mia faccia è rimasta impassibile come quella di Eric Cartman quando guarda i bambini africani morire di fame,ha capito che non c'era speranza di farmi pietà,e così non le rimaneva che l'ultima spiaggia:l'esaurimento nervoso.

Torna a lavorare lunedi prossimo...forse è l'unica esaurita che ha il decorso neurologico più breve della storia.Nel frattempo i contatti coi clienti,gli appuntamenti di lavoro,l'organizzazione degli appalti li seguirò io.In pratica da neofita combinerò un casino o farò un miracolo,ma a me le sfide piacciono solo quando sono al livello Final Destination,con il sapore dell'acqua del lago in gola.

In tutto questo io mi sono limata le unghie che ho un po' scheggiato di lato,ho preparato un annuncio per la ricerca di personale qualificato che possa aiutarmi come direttore tecnico,e mi sto sorseggiando allegramente un tè,proprio come il cauboi che si chiamava Piero.

E poi rifletto.Che forse sono l'anticristo,dato che basta nominarmi e la gente da di matto.Che forse la mia crema idratante effettivamente non ha sto gran buon profumo ma meno male che fra un po' l'ho finita,che è sacrilegio non finire le creme,anche quelle puzzolenti.Che forse domani mattina per andare al lavoro  mi metto gli orecchini di Tarina ed è meglio evitare di citare slogan hitleriani come arbeit macht frei,che poi alle persone si danno idee sbagliate.

Dopo 4 settimane in cui imploro le amiche di andare al giapponese,che io adoro,vengo finalmente accontentata.Perchè una mangia solo pizza spaghetti con mandolino e cannottiera unta di pummarola (e oviamente li cerca anche all'estero,facendo la solita figura di merda da italiano medio in vacanza e passando la sera sul water).Una non mangia cibi che non siano vegetali arancioni che se continua così presto qualcuno la ricovererà per sospetta epatite,l'altra fa quello che decide la maggioranza per poi sbuffarne alle spalle.

Che giusto due sere fa la sono andata a prendere all'aeroporto,di ritorno da un week end in Sicilia sullo stile granita a colazione e due palle grandi così.Ti ho abituata troppo bene,gioia.Non è quello,rispondi.Si che lo è.Chi si sveglia alle 8 del mattino al mare per farsi l'intera giornata di sole e spruzzi e barca e calette anygivenday e concludere in bellezza fino alle 3 del mattino tra mohijtos e ghiaccioli sui tacchi 10 per non sentirti sbuffare?Cazzo,il muso.

Il muso io non lo soporto.Io sorrido sempre.Quando sono en forme mi da un'aurea di svampita che fa colpo,specialmente associata alla mia fluente chioma biondo cenere naturale aiutata chimicamente da fili di sole.Da madamadorè oversize,mi conferisce un aspetto da grand viveur che lo sa lei cos'è la vita.Che se fossi in chi mi sta accanto mi chiederei che cazzo c'ho così da ridere.

Così questa sera siamo due esule che inforcano la strada della perdiizione orientale.Io adoro perdermi,è che poi mi dimentico di tornare,forse è così che sono ingrassata.Meno male che per trovare la strada di casa non mi tocca mangiare le mollichelle di pane come Hansel e Gretel.Basta che non sia wasabi.

what you finda what you feel now what you knowa to be real

Ho appena saputo che davanti al giardinetto dell'ufficio,si aggira un deficente con la mano monca che semina polpette avvelenate per cani e gatti.D'ora in poi non porto più i miei cani in ufficio,che sbattimento.Ma soprattutto il primo cretino handicappato che sgamo gettare qualcosa nel giardino,lo faccio diventare monco anche nell'altra mano.

Ma sta gente,non ce la fa proprio a trovarsi un hobby meno rivoltante?

Si chiama Trilastin,e pare che faccia miracoli sulle smagliature,anche su chi ha stretch marks davvero profondi,dovuti a gravidanze,o aumenti e perdite di peso davvero consistenti.Negli States ha più credenziali della famosa Strivectin,sbarcata di recente da noi.Costa 80 dollari circa,non è ancora in vendita in Italia,e l'unico modo di accaparrarselo è acquistarlo presso il sito www.trilastin.com .

Per chi non ha nè pazienza nè dimestichezza con gli acquisti oltreoceano,può fare ricorso al migliore prodotto in Italia per le smagliature,prima di ricorrere ad un drastico peeling dalla dermatologa di fiducia.Sono le fiale urto di Rilastyl,costo in farmacia 40 euro circa.Nella confezione ci sono 10 fiale,bastano per 10 giorni,2 volte al giorno.

Per chi dovesse averle sul seno,è meglio non utilizzare questo prodotto,ma ripiegare su un più leggero prodotto a base di acido boswelico.

Benzodiazepamina.

Così leggo sugli eccipienti presenti nelle gocce che il medico le ha prescritto.Lei tiene la boccetta delle gocce sulla scrivania,insieme ad altre 11 scatoline di medicinali,tutti ansiolitici,che sfilano davanti ai miei occhi e a quelli di quante quotidianamente mettano piede in ufficio.Ricerca di attenzioni,pietismo implorato.Più che altro deriso.

Disturbo di personalità.Milleottocentoeuroalmese,quando non si tratta di duemilatrecentoeuroalmese, per stare seduta sulla scrivania,con una licenza media ottenuta per il rotto della cuffia,e 3 tipi di limette per unghie davanti a sè.Profili psicologici su ogni dipendente improvvisati nei tempi di noia.Roba da denuncia penale.

Ecco cosa mi sono persa in questi anni.Altro che callcenter! Ho un'azienda che porta il mio nome e cognome,con 23 dipendenti sul libro matricola,gestita da un'incapace.In questi giorni sto guardando ogni cosa che questa persona ha prodotto che vada a giustificare le 80 ore di straordinario in media mensile aggiunte da lei stessa sul libro paga,ovvero il nulla più assoluto.

Da settembre la musica cambia.Vado a conquistare l'Havana.Così come stanno cambiando le mie abitudini alimentari,la mia autostima,la mia voglia di curarmi nuovamente,di uscire,conoscere gente nuova e rivedere amici del passato.

Ed è l'una e sono ancora qui in ufficio, per cercare altre falle,e capire come muovermi.Che sul libro matricole sta imbecille ha scritto tutte le parole con le i coi puntini tondi che si facevano da ragazzine sulle smemorande.Che la vicenda è talmente assurda che un mio amico sta scrivendo un romanzo sotto editore e mi ha presa per musa,tanto surreale è la mia vita.Che la sfida mi piace di più se è difficile.Sarà che sono abituata a dare il meglio quando ho l'acqua alla gola.Meglio tardi che mai,accorgermi che stavo giocando per la squadra avversaria.

Che ho giusto quel tailleur gessato tone sur tone nero di Armani nell'armadio che mi starebbe davvero bene se solo perdessi altre tre taglie...