Mi ci è voluto molto parlare con le mie amiche del mio problema.Mi ci è voluto molto riconoscerlo.Mi ci è voluto molto cercare di trovare la forza per affrontarlo.

Le mie amiche sono state messe al corrente di quanto mi disgusti il mio corpo.E anche le più sprovvedute,che pensavano che solo perchè io ci tenessi a vestirmi sempre alla moda e con accessori firmati e frivoli quindi non avessi complessi,hanno compreso e si sono dispiaciute per me.

Capiscono che non ci devono essere situazioni difficili in cui io mi deva trovare come fronteggiare un menu tra le mani,l'imbarazzo di decidere cosa mangiare ,in mezzo alla gente.Come sudare per tutto il tempo per l'imbarazzo se non posso sedermi attaccata al muro,con la sedia che non offra i miei rotoli in pasto alla gente che passa vicino.Come farmi vedere in costume da anima viva.

Tutte comprendono o almeno ci provano,questo mio stato.Tutte,tranne una.La solita.Quella che pesa 49 chili e che non sa cosa sia una dieta,perchè è minuta di costituzione,quella che non sa cucinare e quindi lo fa fare a me ,anche quando cerco di controllarmi.Quella che non capisce che se mi cambio 8 volte la sera prima di mettere il naso fuori non è perchè sono un'indecisa.Io so esattamente cosa indossare dal pomeriggio.E' che poi una volta addosso a me non cade come dovrebbe.Quando poi ho le mie cose i cambiabito raddoppiano.Quella che dice che basta fare la dieta.Quella che tutte le sere vuole andare a mangiare il gelato.Quella che quando lei è in ritardo propone ristoranti dicendo "tanto puoi mangiare l'insalata" mentre loro mangiano patate al forno,piatti di ravioli,pizza.

A volte credo che questo per lei sia una specie di rivalsa.A scuola quella in vista ero io,finchè all'università non si è fatta la rinoplastica aveva il fascino della SignorinaSilvani.Ancora adesso a volte dice che lei ha sempre avuto la sfortuna di avere amiche molto belle e per questo i ragazzi si accorgevano solo dopo di lei.A me non ha mai infastidito circondarmi di amiche belle,o magari anche meno carine,io ho semrpe puntato al cuore di ognuna di loro,e quelle che erano più belle di me,non mi hanno mai fatto paura,forse sono state uno stimolo a migliorarmi d'aspetto o a migliorare le mie doti di intrattenitrice da palcoscenico (leggasi buffona).Mi dispiace pensare che lei agisca con una punta di invidia nei miei confronti,pero' ogni cosa che faccio lei la passa a setaccio di critiche,perchè sa che tanto io accetto tutto per mia disposizione all'autocritica.

Se compro qualcosa mi fa i conti in tasca,proprio lei,che al posto delle sportine della Coop in cucina ha quelle di Chanel.Se parlo di un cosmetico uscito da poco e che vorrei provare,non faccio in tempo a comprarlo,che lei l'ha già acquistato.Poi però mi dice che sono troppo frivola.Quando poco tempo fa pesavo 48 chili,avevo ugualmente le forme di una coniglietta di Playboy,ma a lei non andava bene.Lei,donna filiforme,priva di curve,anche se pesava un chilo più di me,sosteneva che la vera bellezza è quella delle modelle,le donne con le curve sono volgari.Se siamo in mezzo a dei ragazzi,mi ha talmente tante volte stressato che se parlo e sono troppo spiritosa poi nessuno le fa domande o si interessa di lei,quindi sono duie anni che i ragazzi che becchiamo ogni tanto mi chiedono se mi sia morto il gatto ( da notare che anche in quel frangente la trascurano,in un modo o nell'altro la sua personalità non riesce ad emeregre...che devo fare?).La mia verve è stata uccisa dalla para di essere troppo invadente.In vacanza a Ponza  è una lamentela continua.Poi però ogni anno vuole tornare in vacanza con me.Anche quest'anno a luglio,qualche giorno di fuga a Ponza me lo ha proposto.

No ho gli esami.Ma non puoi rimandarli?Certo sono 4 anni che cazzeggio con gli esami e per portare te a Ponza non do sta sessione,certo come no.

E poi non è solo per gli esami.A Ponza ci sono le dee.A Ponza ti viene il complesso se pesi 55 chili.Figurati se col mio 33 bmi posso sentirmi a mio agio mentre prendo il sole al Frontone.Ma questo evito di dirglielo.Altrimenti è capace di farmi sentire in colpa,perchè ho deciso di ammalarmi proprio adesso che potremmo andare al mare.

Le voglio bene,siamo amiche da 15 anni,quello di cui parlo è ovviamente un solo aspetto del suo carattere,poi grazie al cielo ha anche tante buone qualtà,ma la sua pesantezza a volte è più intollerante del  mio sedere sulla bilancia.

Non era così che dovevo incontrarlo.

Devo essere perfetta, avere il vestito che tra tutti mi cade meglio , essere una nuvola di profumo tra i capelli ionizzati,col viso e mani levigate.

Devo essere magra.

Invece non sarà così.Sembra che a forza di tirarlo in ballo,il destino voglia fartelo per forza mettere davanti agli occhi.D.Proprio lui,quello di cui ho parlato ultimamente,sta facendo uno stage all'Adecco.Lunedì ho un appuntamento per un colloquio proprio alla filiale dell'Adecco in cui lavora lui.Me l'ha ricordato la mia amica al telefono due minuti fa.

Eccolo là.Come al solito Dio mi fa bubusettete.

Perfetta, almeno per il mio personale e pignolissimo concetto di perfezione,non lo sono.Il vestito che mi cade meglio è un paio di jeans che coi 35 gradi di umidità della conca bolognese mi farebbe sudare anche le palpebre.I capelli,l'unica cosa che incredibilmente non ha risentito della mia autoflagellazione,se li portassi con la coda mi si noterebbero il viso arrotondato e le pieghe sul collo,sciolti,invece,sarà la morte civile.In più,scusate,non ho mai avuto brufoli e bolle in viso, a parte quei minibollicini sotto pelle durante il ciclo.Oggi invece mi è spuntato un brufolo di quelli grossi e rossi sullo zigomo,che se si dovesse gonfiare mi farebbe assomigliare metà faccia a quella della ferilli.

E poi non sono magra,sono sovrappeso di brutto.Uno che ti ha vista nuda,lo sa che il modo in cui ti vesti è strategico per gli altri ma non certo per lui dato che sa com'eri fino a poco fa.Quando rivedi un ex vuoi sempre essere figa,specialmente quando di norma te lo senti dire e sai di esserlo.Quando pianificavo di vedere lui,sarei dovuta essere strafiga,ma invece al mio passaggio gli specchi vorrebbero probabilmente incrinarsi.La tentazione è non andare e rinunciare alla possibilità di un lavoro che mi tenga lontana da casa e che mi faccia iniziare il mutuo per la mia nuova casina.Ma ho detto che devo prendere a calci in culo la malattia,e anche se ,come sempre,a me tocca sempre la fetta di fatica più dura,affronterò questa grande ed insormontabile umiliazione.

Però Bologna è davvero troppo piccola certe volte.Dio per piacere,vuoimi bene un po'.

Torno dal mare,dopo giorni di studio e di sole in giardino,giorni di aperitivi e dita al sapor di arachidi e olive,mi peso e scopro che la bilancia è carina con me:mi dice che ho perso un altro chilo.Citando Jim Carey nel film SCEMO & PIù SCEMO -liberamente ispirato alla vita debosciata condotta da una mia amica e me-mi chiedo...

 quante possibilità ci sono che una come me possa tornare ad essere quella di una volta?Una su cento?Una su mille?...direi più una su un milione!.........MA ALLORA UNA C'è!!!!!!

In questi giorni di isolamento telematico,scanditi da qualche tedesco che si affacciava sul giardino per fare i complimenti ai miei due jack russell(i quali se ne stavano tutti mogi con la coda tra le gambe...non so se avete mai sentito un tedesco fare un complimento affettuoso:il tono più dolce che ha ricorda quello di Eva Braun mentre sposa Hitler),ho ponderato una nuova idea.Ho deciso che voglio comprarmi una casa in Sardegna,luogo che racchiude tutte le mie emozioni più forti:il primo bacio,la prima volta che ho fatto l'amore,la prima volta che ho incontrato D. (diventato poi la storia più lunga della mia vita,interrotta irimediabilmente da ciò che ho raccontato qualche post fa.),la prima volta che ho visto un delfino nuotarmi accanto nella baia.L'unico luogo che nel mio cuore significa casa.

Vado in Sardegna da quando ho 9 anni.Ho smesso di andarci 5 anni fa.L'ultima volta è stato un disastro.Ricordo di aver raccontato ai miei amici a grandi linee della separazione dei miei...la voce dura di M. che mi ricorda che almeno sono ancora vivi.L'inverno scorso,suo fratello A.,mia prima cotta di durata interminabile(qualcosa come 4 anni di fila di patimenti senza mai rivelarmi),si è impiccato nella mansarda,mentre tutti gridavano buonduemilauno,rendendosi indimenticabile ad ogni conto alla rovescia di capodanno,nella mente di tutti noi che gli abbiamo voluto bene.Ricordo ancora la compagna di mio padre che mette mano sulle cose personali di mia madre,le infagotta e le mette fuori dalla porta.Ricordo che sono stata invitata da mio padre a non entrare in casa coi miei vestiti,per non togliere spazio nell'armadio a lei e a suo figlio.Ricordo che quella vacanza è stato il preludio alla mia intera vita di questi 5 anni:io fuori come un cane,e lei dentro a gozzovigliare come una regina,a spese di mio padre.

Ora che mi sto riavvicinando a mia madre,scopro di avere dentro di me non più rabbia verso me stessa.Non più disprezzo per la persona che sono o per ciò che sono stata obbligata a subire.Scopro che sono arrabbiata coi miei genitori.Non ho più voglia di farmi del male.Prima mi punivo perchè credevo che fosse la giusta punizione per me e per ciò che era successo.Non ero capace di incolpare nessun'altro a parte me.Mia madre ascolta le mie parole,e dice che ho ragione,che ha fatto un sacco di sbagli con me,e vedo,sento,mi accorgo che sta davvero facendo di tutto per rispettarmi.

Ora ho così tanta rabbia nei confronti di mio padre.Lo amo,ma con me ha sbagliato tantissimo.Con la paura di vederelo soffrire,ho accettato che quella donna con cui sta mi isolasse.Per me niente più domeniche in famiglia,niente più pasque,niente più natali.Mio padre mi ha dato la possibilità di vivere materialmente,ma ha disintegrato la mia anima,obbligandomin alla solitudine nel momento in cui avevo più bisogno di lui.A parole nulla è più importante di me nella sua vita.A fatti,ha permesso alla sua compagna cose contro di me davanti alle quali un padre inorridirebbe al solo pensiero:ultima chiccheria,le ha permesso di strappargli il telefono dalle mani,bestemmiarmi al telefono e buttarmelo giu in faccia,durante una lite verbale tra me e lui.Ma la colpa era mia,perchè lei si era urtata che io stessi urlando al telefono con lui,"mi ha difeso"...un padre di 50 anni contro la figlia di 28,ha bisogno dell'aiuto di un terzo per essere difeso?!Caspita,so di avere un'ottima dialettica,e non mollo il colpo finchè non ottengo ciò che voglio,ma non credevo di fare così paura a mio padre.Succube di una sciacquetta che ha dei seri disturbi di personalità,gli dice che si sente in competizione con me (è madre anche lei,tanto per dipingervi il suo picco massimo di intelligenza)...e lui non mi stima....o meglio,come ha detto lui "ti stimo per alcune cose,per molte altre no" tra cui il fatto che mi sia ridotta così.Strano,in questo anno lui diceva che ero ingrassata per pigrizia.

Per tutta la vita ho cercato di compiacere mio padre.Credo che sia ora di iniziare a compiacere me stessa.Il tempo per un confronto con mio padre non è ancora maturo.Aspetterò.E' ciò che ho fatto in questi anni.Aspettare.Ho imparato a vivere del tempo che passa.E almeno una mamma l'ho riavuta.

Essendo una privilegiata,con un tetto sulla testa ed un altro appartamento mio,non ho la necessità di lavorare per vivere,ma per togliermi gli sfizi.Lo sfizio più grande è un villino in Sardegna,che io acquisterò come prima casa,aprendo il primo mutuo della mia vita.Con le mie forze,senza l'aiuto economico di nessun'altro a parte il mio.Un lavoretto che mi permette di guadagnare i soldi per un mutuo,e qualche altra piccola cosina (tipo la Fendi...fiufiufiu),e che mi tenga fuori dalla cucina di casa.

Un nuovo impulso per uscire dal guscio.Una nuova sfida da abbracciare.Una nuova ragione per spaccare il culo alla mia malattia.

I'm obsessive when just one thought of you comes up
I'm aggressive just one thought of closing up

Parte sta canzone ed io non controllo il mio bacino.Mossa da una tarantola che nemmeno ai tempi di Elvis si vedeva,il mio corpo risponde a tempo del riddim di Rihanna.

Le misure da Velina però non ce le ho più...mi devo dare una regolata.Mi sale la pressione sanguigna,i battiti sono acceleratissimi rispetto a una volta.A sedici anni ero la ragazza immagine di un locale pomeridiano di Bologna,l'Euforia,di notte Les Bains Douches.

OH VIENI ALL'EUFO?!Andare All'Eufo era un appuntamento imperdibile,un po' per sperimentare i primi abbinamenti di vestiti,che se fossi stata mia madre mi avrei rinchiusa in camera e avrei buttato via la chiave:shorts della onyx rossi,reebok bianche,top viola...non è la rai dettava moda.Un po' per imparare l'arte dell'approccio coi ragazzi,che puntualmente ti sfiancavano di "oh,ti fai una storia con me?!" "..no." "alloraciao!".Non c'era tempo per fare conversazioni con le suorine come me,le loro lingue ferrate di aparecchio ortodontico dovevano sperimentare il bacio chiamato FIOCCO, conosciuto nel resto d'Italia come limonata.Per anni sono stata chiamata figa di legno,perchè non mi sdraiavo sul parteterre di divanetti posti dietro alla consolle,obliati dalla luce soffusa rosa a farmi tastare dai miei coetanei e a guadagnarmi un posto di rispetto tra le "donne vissute".A me piaceva sculettare sul cubo.Che se adesso ci penso un po' mi vergogno.Non mi emozionava l'idea di farmi fare una laringoscopia da un tipetto brufoloso:a me venivano i brividi se ballavo rythm is a dancer degli snap coi faretti che il lightjay teneva puntati su di me mentre mi dimenavo con le braccia in alto,perchè,signori,all'epoca ballavamo tutti con ste braccia puntate in alto,fenomeno che ora si riserva solo per fare i coretti allo stadio stile "de-vi-mo-riii-re!"...

Catene e croci da donna vissuta non sono mai entrate nel mio guardaroba.Non mi sono mai bucata le guance con le spille da balia,non mi sono mai bistrata gli occhi col carboncino della griglia tipo dolcesfiganera.Non ho mai trovato un buon motivo per crearmi il personaggio della ragazza dannata e tormentata.Cantavo "sono una figa di legno " con la stessa intonazione di Pollon in "sono la figlia di apollo la figlia del dio sol",spiazzando chi usava quell'epiteto per sfottermi.Non è che non abbia fatto le mie esperienze.A parte eroina e paste ho provato tutto,senza mai perderne il controllo.Ho sempre diffidato di quelle figlie di Morticia che all'uscita dei locali ululavano "cioè sono tropppo ubriacaaaaaaaaaa!"...

Sono frivola.Sono frivola anche da ragazzasovrappeso.Sono frivola perchè mi gratifica più un paio di scarpe di Louis Vuitton in pandance con la denim speedy che un complimento (che ancora,incredibilmente,arriva quando esco dalla mia tana,ma penso di aggirarmi nel quartiere Stevie Wonder).Adoro la Balenciaga Le Dix,e farò di tutto per averla.Voglio la Fendi Spy per il prossimo autunno ed ho deciso che ad ogni traguardo di peso raggiunto,(di 5 in 5 come mi ha ispirato Saxhial),mi farò un regalino frivolo per premiare la mia tenacia,e la Spy sarà il regalone finale.Come un criceto faccio la cresta su tutto,la faccio anche su di me,sulle mie stesse spese,mi limito sul cibo,compro solo ciò che effettivamente so che mangerò in settimana.La bilancia indica sempre meno etti e chili e il mio SailorOrso,orsacchiotto salvadanaio travestito da marinaretto,si impingua sempre di più.

Sarei stata così motivata se fossi stata colta dal morbo del delirio e dannazione nell'adolescenza?Io dico di no.

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COMUNICAZIONE DI SERVIZIO:Sono in partenza per la casa al mare,sto via fino a venerdì,per studiare un po' senza distrazioni...speriamo bene,anche se da lontano vedo la ruota panoramica di mirabilandia....fiufiufiu

Vorreste essere anche voi così,eh?!...Anche lei.

Quello che non di dice sulla cellulite è che la maggior parte delle donne ce l'ha.Soltanto che prima di comparire sulle riviste di moda o costume fanno un salto a PhotoShopVille.

Ecco il vero servzio fotografico della coniglietta del mese di PlayboY.